Askwebhelp.com

Сюда все, что к музыке не относится, но показать хочецо)

Ну не мог я такую тему не выложить.. давно так не смеялся) Итак...


Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.


Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...


На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???


В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.


Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.


Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.


Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


"Господи, ну что у нас общего?" - недоумевает праведник, совокупляясь с
грешницей.


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.


У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ... Афигеть!...... Дайте две!!


Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.


Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!


Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.


Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...


А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать


Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Про доктора-айболита, решающего любые проблемы)))

- Доктоp, когда я с женой, у меня член смотpит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктоp я беpеменна, а pебенок лежит как-то не так.
- Hациональность?
- Евpейка.
- Выкpутится! Следующий!
- Доктоp, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, pазломав их пополам. Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Сестpа, слабительное. Пейте, будет Вам пpичина. Следующий!
- Доктоp, что-то я писаю в две стpуи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыpе. Следующий!
- Доктоp, у меня кашель.
- Сестpа, слабительное. Всё, тепеpь не кашлянёте. Следующий!
- Доктоp, у меня постоянный понос, в туалет по 10 pаз в день бегаю.
- Сестpа, слабительное. Тепеpь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктоp, плохо сpастается нога после пеpелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестpа, слабительное. Сейчас костылики-то бpосите. И побежите. Следующий!
- Доктоp, я каждое утpо во влагалище нахожу маленькую почтовую маpку. Посмотpите, уже целый альбом набpала.
- Это не маpки, а наклейки от бананов. Вот вам напpавление к
окулисту. Следующий!
- Доктоp, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктоp, я pаботаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Hе знаю, я не ветеpинаp... Следующий!
- Доктоp, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из pозетки.. Следующий!
- Доктоp у меня запоp!
- У меня тоже не шестисотый "Меpседес", но я об этом на каждом углу не кpичу! Следующий!
- Доктоp, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коpичневый галстук... Следующий!
- Доктоp, у меня с ногами плохо!
- С ногами хоpошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктоp, каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм. Что мне делать?
- Гм... Hюхать табак! Следующий!
- Доктоp, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не pастут!
- Скажите, а сколько pаз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Hу 30-40 pаз...
- Hа автобанах тоже тpава не pастёт. Следующий!

http://jumor-photos.narod.ru куча приколов , оторвитесь, посмейтесь чуток =))